Pecore e caverne

Autunno 2003: ho trasformato la mia casa in una grotta in cui mi sono rinchiuso per fare leremita. Pensavo che lisolamento mi avrebbe aiutato a superare la crisi. Mi sono separato da tutto e tutti. Ho ridotto i contatti al minimo (incredibile ma sono riuscito a ridurli ulteriormente rispetto a prima). Ho messo allentrata un folto gregge di pecore che dovevamo aiutarmi ad isolarmi ulteriormente. Mi sono chiuso a riccio. Quante volte mi è stato giustamente rinfacciato.
A distanza di (tanti) mesi mi rendo conto che la cura non è servita a niente. Adesso mi ritrovo con pecore aguerrite, ben decise a non lasciarmi uscire neppure in quei rari momenti in cui vorrei un po daria nuova. Mi sono lasciato intrappolare e adesso fatico a liberarmi. A volte mi capita di scappare fuori ma presto vengo richiamato allordine: mi sono costruito una prigione. Le pecore belano ed è il richiamo delle sirene: subito mi tornano in mente i motivi della mia chiusura al mondo; la depressione si ripresenta in armi, decisa ad avere di nuovo il controllo che per tanti mesi ha esercitato su di me.
Vorrei della dinamite per far saltare la caverna: uscire e vedere le stelle, il cielo, i prati e i fiori di nuovo.
Ma no: nella mia grotta in realtà ci sto bene; mi piango addosso; ho la scusa per non fare nulla per cambiare le cose. Tutto sommato finché sono qui dentro, nulla può succedermi: ho fatto in modo che nulla possa più ferirmi.

Una prigione è questo: non separa il mondo dal carcerato; separa il carcerato dal mondo.

Ma sono stanco di tentare di convincermi che così non starò più male. Non ci credo io per primo. Mi sto negando praticamente tutto. Fra 300 anni, quando ripenserò a questi momenti, probabilmente mi darò dello stupido: daltra parte è dallautunno del 2003 che lo sto facendo.






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